Химическая технология и органический синтез

Афоризмы про пельмени с водкой

C2H5OH — Fri, 16 Dec 2022 15:20:01 GMT

Пельмени без водки едят только собаки © П.П. Бажов
"Пельмени без водки даже собаки не едят" © Г.Х. Андерсен
Под водку даже пельмени с собаками едят! © Джек Лондон
Под пельмени даже водку едят! Собаки! © Рэй Брэдбери
Под водку даже пельмени собак едят! © В.В. Бианки.
Без водки пельмени тоже едят. © К. Чуковский
"Собаки без водки - пельмени на ветер". © О.Генри

Баллада о Гидроксиле, Нуклеофильном Замещении и иже с ними

C2H5OH — Mon, 24 Apr 2017 15:12:18 GMT

Баллада о Гидроксиле, Нуклеофильном Замещении и иже с ними

С водородом ели-спали, был простой я гидроксил
Но пришёл однажды калий, мне глаза на мир открыл;
Был всю жизнь в воде я связан, век свободы не видал
Калий добрый, он мне сразу что $CUT$ имел, то и отдал.

Я теперь заряд имею, я нуклеофилом стал,
Силы трачу, как умею, вдруг навстречу --- бромметан:
Меня взглядом одарила эта группа до кости
И я понял, что с метилом мне по жизни по пути.

Чтоб поменьше было вони, я просил его добром,
Только он меня не понял, этот белодага бром;
Мне его, конечно, жалко, но таков его удел ---
По рогам ему я жахнул и метилом овладел.

Не успел я кайф отведать, впасть в нирвану, словно йог,
Этот бром ведёт соседа, чтобы тот ему помог;
Я, конечно, начал первым, я на выдумки мастак,
Но с концентрированной серной мне не справиться никак!

Кислота мне так протоном засадила по спине,
Что теперь я даже брому не могу ответить "нет":
Трачу я остаток силы, от натуги аж вспотел,
А он, гад, забрался с тыла и там сделал, что хотел...

Он метил забрал задаром, как у нас в столовке щи;
Правда, электронов пару я с собою утащил...
Эта пара электронов так уже возбуждена ---
Я любой акцептор трону --- покажите, где ОНА!

Я пошире огляделся (О!) --- третбутилиха идёт!
Ей теперь не отвертеться, но при ней какой-то йод ---
Я сказал ему: "Парниша, вынь-ка вату из ушей!"
Этот толстый не услышал --- электронов, словно вшей...

Может, мне как брому, с тыла вдруг удастся проскочить?
Но размером в три метила грудь упругая торчит;
Я такой активный донор, я б нырнул в водоворот,
А она --- "Умерь свой гонор, раз с тобою водород!"

Как же так --- я вроде трезвый, а протон опять со мной!
Я ему по морде врезал, чтоб не шлялся за спиной.
Стал я снова гидроксилом, предлагаю сам себя:
Ты мою отведай силу и наделай мне ребят!

Третбутилиха противно: "Ты уж, хлопчик, затравил!
Ты какой-то неактивный, а ещё нуклеофил!
Да не стой ты на проходе, тут гляди ты --- не гляди:
SN2 здесь не проходит, применяй SN1!"

Я скорей за растворитель, вся надежда на него;
Вы на дозу не смотрите, по-другому --- ничего;
В этаноле растворился, перешёл в алкоголят:
Ну, теперь меня, как принца, примет даже эта... тля...

Ломанулся я, не глядя, и вошёл, конечно, в раж:
Эх, советовал мне дядя --- аккуратней будь, племяш!
Йод, конечно, отвалился, но и мне достался хрен ---
Третбутил вдруг превратился просто в изобутилен...

Электроны так и вьются, а кругом одни враги;
А из глотки так и льются всё сплошные матюги,
И я опять живу с протоном (каждый должен с кем-то жить!)
Да пристали электроны --- расскажи да расскажи...

Мне мораль теперь понятна, как для майского жука:
Не в активности, ребята, недостаток мужика;
Просто нужен, без сомненья, к каждой бабе свой подход,
А то в семье ведь отщепленье, может быть, произойдёт...

(с) Сидоров

видео

Про грибы

C2H5OH — Wed, 24 Feb 2016 09:29:39 GMT

Внимание! В данном материале присутствует нецензурный лексикон.

№1

Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода. 30 минут… 1 час… 2 часа… Наверно меня $CUT$ просто наебали! разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка! Но все по порядку. Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда странным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк. Остальные тупо спалились. Со слов Толи: Еду в автобусе, вдруг вижу — мой бывший одноклассник, которого я уже 6 лет не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой. Мама открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока пили чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате. Со слов Вани: Пришел домой, зашел к себе в комнату, смотрю — дверь пропала. Я в панике, не знаю что делать. Решил спрятаться от того, кто или что украл дверь, под столом. Соорудил подобие шалаша, постелил одеяло, взял фонарик и повесил крестик перед «входом». Тут меня приспичило по-маленькому. Что делать? Посал в пустую бутылку и поставил ее на стол, под которым прятался, чтобы отгонять злых духов. Утром состоялся серьезный разговор с родителями. Со слов Светы: Всю дорогу за мной шел какой-то негр. Я бегом добежала до дома и быстро закрыла за собой дверь. Пошла переодеваться, открываю шкаф, а там — ОН!!! Тот самый негр, который меня преследовал. Только голый и с возбужденным членом. Я резко закрываю шкаф, зову на помощь и одновременно баррикадирую дверцы. Родители стояли на пороге моей комнаты в шоке. Я им: -Что стоите? Вызывайте полицию! Мама где стояла, там и села. Помощь вызвали, только не синие формы, а белые халаты. Сделали укол, проснулась на следующий день в госпитале. С тех пор, к грибам мы больше не прикасаемся.

№2

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Winston синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

Продолжение следует...

Любофь...

C2H5OH — Fri, 20 Mar 2015 11:02:05 GMT

Про пиво

C2H5OH — Sun, 15 Mar 2015 16:32:27 GMT

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ РЕЛИГИИ:

1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.
2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.
3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.
4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.
5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.
6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.
7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.
8. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.
9. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.
10. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.$CUT$

НЕКОТОРЫЕ ДОВОДЫ В ПОЛЬЗУ ПИВА:

(жалкое подражание знаменитому американскому юмору)

1. Когда вы пьете пиво, от вас не тpебуется объясняться ему в любви постоянно, вы можете любить пиво молча.
2. Если вы пpивыкли к одному соpту пива, но днем по случаю выпили дpугого, то, пpидя домой и откpыв холодильник, вы не обнаpужите, что пиво ушло, забpав собаку, шубу и четыpе чемодана, в том числе и ваш любимый.
3. Когда вы покупаете пиво за деньги, вы не оглядываетесь по стоpонам, вам не становится стыдно, и, что самое главное, невзиpая на то, что пиво - за деньги, до вас это пиво еще никто не употpеблял.
4. Пиво сидит целый день дома, не гуляет, не занимает телефон, не смотpит телевизоp, теpпеливо ждет, когда вы веpнетесь с pаботы и встpечает вас пpиветливо, отдавая всего себя по пеpвому же тpебованию.
5. Если вы будете употpеблять пиво извpащенным способом (напpимеp, через соломинку из гусятницы), ни с вами, ни с пивом ничего стpашного не пpоизойдет.
6. Ваши баpабанные и пpочие пеpепонки (если таковые имеются) никогда не лопнут от того, что вы деpжите в одной кваpтиpе много pазного пива.
7. У пива нет политических, экономических, pелигиозных и иных взглядов.
8. Употpебление пива можно совмещать с любым полезным и бесполезным занятием пpи условии что оно (занятие) не тpебует более одной pуки и не связано с тpяской. Hапpимеp: беседа, чтение, пение, сопение, пыхтение, воpчание, пpогулки, pазpаботка автоматизиpованных pабочих мест pуководителей кpупных, сpедних и малых пpедпpиятий, пошив одежды, pемонт обуви, покупка акций МММ, сочинение вот этого всего, что вы читаете, pыбная ловля, охота на мелкого пушного или чешуйчатого звеpя (напpимеp, чеpтиков) с легкой беpданкой, игpа в каpты, вождение велосипеда, покоpение Аpктики и Антаpктики, Амеpики и Афpики, Шаpики и Ролики, Коста-Рики, Рики-Тики-Тави и многое дpугое. Пpи этом пиво: не вопит, не сопит, не возpажает, не жалуется маме, не цаpапается и не кусается, не бьет посуду, не обзывается, и, что самое важное, никогда не отказывает в употpеблении.

Стаканчики гильзы

C2H5OH — Wed, 18 Feb 2015 09:37:54 GMT

В продолжение темы подарочные стаканчики-гильзы

Сухой спирт «просто добавь воды»

C2H5OH — Tue, 02 Dec 2014 09:20:12 GMT

-Товарищ прапорщик, почему вы пьете спирт?

- Потому что если бы он был твердый, я бы его грыз!

Таблица алкогольных элементов

C2H5OH — Wed, 27 Aug 2014 10:16:27 GMT

Говорят, самое главное открытие Менделеева не таблица химических элементов, а водка. Пусть химики со мной и не согласятся, но я приведу простой практический пример: сколько таблиц Менделеева нужно, чтобы достойно встретить новый год? Может ли быть свадьба веселой без таблицы Менделеева? Ну и опять жыш пословица-поговорка: «Сколько таблиц Менделеева не бери, все равно два раза бегать»!!!

А виноват кто? Химики-ботаники. А почему? А потому, что сами казенный спирт трескают. На фига ж водку в магазине покупать, если спирту казенного неучтенного немеряно? Вот они-то, химики-ботаники и распустили слух, что Менделеев увидел во сне периодическую таблицу химических элементов. Чушь и бред!!! Вот вам часто снится фтор или там натрий?

А на самом деле Менделеев придумал таблицу алкогольных элементов, и не во сне, а с похмелья. А чтобы окончательно развеять все сомнения, помещаем оригинал таблицы:

Бонус-таблица (одна из первых которых я нашел в интернете)

Кружечка с формулой счастья

C2H5OH — Tue, 11 Nov 2014 17:09:33 GMT

В просторах интернета нашел подарочную кружечку с формулой счастья.

Подушка Алко-Таблица Менделеева

C2H5OH — Tue, 10 Jun 2014 08:35:59 GMT

Подарочная подушка Алко-Таблица Менделеева.